3) http://www.linorg.ru/pts/pts1.html - Линор Горалик и Заяц ПЦ. А вместе с ним, ессна, его воображаемые друзья - Ф, Щ, грелка и свиная отбивная с горошком. Серия стипов с мозговыносящим содержимым.
Отправлено: 02.05.10 14:19. Заголовок: Ember, вы жестокий ч..
Ember, вы жестокий человек. Очень жестокий. Меня порвало.
цитата:
Гэбня делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Гэбня и хозяин одно целое, но когда Гэбня и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Гэбня». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Гэбня. И это тоже – правда. Возможно, что Гэбня будущего, которая раньше изготавливалась в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. Меня не интересует мнение журналов и фэнов, но название «Гэбня» очень важно, оно является ее, так сказать, лицом. Запуск Гэбни опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Гэбню. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Где нет Гэбни, люди погибают. Долго я думал, говорить про Гэбню или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Иногда от Гэбня рождается мысль. А вот «Янбэг» – это Гэбня наоборот.
Предупреждение: 196 килобайт для тех, кто хорошо владеет английским.
Вероятность того, что кого-либо подобный контент заинтересовать более 10 минут критически-мала. Тем не менее, это действительно большой раритет и кусок истории игр. Дамы и господа, позвольте представить Вам
Управление в игровом мире осуществляется путем ввода текстовых команд north, south, east, west (in, out, up, down) - для перемещения. Use\wear\give - для использования или передачи предмета. Read - для изучения чего-либо, работает с внушительным списком объектов. Eat\Drink\Sleep - еда, питье и сон необходимы герою для пополнения сил и восстановления здоровья. Пить и есть все подряд, как и в реальной жизни, не советуется. Спать где попало тоже не в разряде лучших идей. Мир живет своей жизнью вне зависимости от действий игрока, быть убитым во сне - вполне вероятный вариант судьбы.
Norsefire, неизвестный мне автор, сам того не ведая, написал оду вам:
"Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах папироса..." И. Бродский
Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций. Шевелят остроугольно-фантазийными ушами, говорят – мы первораса, а не жертвы ген. мутаций и уходят все в печали любоваться камышами. И звучит тоскливо арфа, распугав волков Тамбова – Лютиэнь (а проще – Марфа) о любви тоскует снова.
Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку (Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол), достают мечи из палок, затевают перепалку, дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь. Следом бегают лесничий, участковый, мама с папой… Где-то слышен визг девичий: Я – назгул, меня не лапай!
Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров – пятнадцать. Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора. Машут палочками рьяно и грозятся превращаться в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора). А над ними гордо реет Букля с паклей вперемешку… Портер душу больше греет - прячут взрослые усмешку.
Входят толпы аниместных, прорисованных вручную, говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука… глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную, соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука На хентае и яое их япономать вскормила. Все крутое, расписное – вот отрада мангофила.
Лезет нежить всем составам ужасающего вида (буря небо укрывает романтическою мглою). Лес рогов напоминает зоопарк или корриду, крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною Бу! – кричат, собой пугая, Завывают в чаще леса Не страшнее попугая, зато сколько интереса!
Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик надувают поминутно губки, шарики и жвачку. В голове N'Sync и "Корни", и милашка математик, а на пачке "Постинора" нарисована собачка. Ангелочки, рыбки, зайки, умиленья и восторги. Тапки, трусики и майки – всюду рюши и оборки.
Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо, крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете, говорят, что нереально половая жизнь развита, и при том проводят сутки большей частью в интернете. Эх, родной интимный опыт! Описанья бурной ночи без сомнения растопят тех, кто в жизни нас не хочет.
Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих, зубом цикают сурово на испуганных детишек И усердно разбирают робких авторов на строчки, морща нос от состоянья изучаемых штанишек Доказать, что все кретины – очень трудная работа. Но для полноты картины должен сволочью быть кто-то!
Оффтоп: Я искала другое, позже покажу, что именно, но, увидев ЭТО, не могу не процитировать. Мне кажется, гениальное стихотворение!
Отправлено: 06.05.10 23:31. Заголовок: И вообще, у меня сег..
И вообще, у меня сегодня поэтическое настроение. Поэтому вот вам, господа, еще один стишок, над которым я немало повеселилась. Если вы уже смотрели этот фильм, то оцените талант автора. Если нет, - то после прочтения, это и не обязательно, ей-богу.
"Предстояние" в стихах.
...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.
Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.
Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.
Входит катер вместе с Надей (сколько Наде папа платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий.
Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.
Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.
Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю.
Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза.
Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.
Понимаете, "Утомленные солнцем-1" (черт, жаль, что теперь приходится уточнять) - любимейший фильм с самого первого просмотра и на всю жизнь. Я просто не понимаю, зачем нужно продолжать то, что логически завершено?
Отправлено: 07.05.10 00:23. Заголовок: Norsefire Да мне-..
Norsefire
Да мне-то казалось, что НСМ - далеко не борец за свободу. Но дело не в том, я отделяю его, как общественного деятеля, от режиссера и актера Михалкова, чьи фильмы и роли многие мной также любимы. Жаль, что последние лет 10 он сам себя не отделяет... Впрочем, про это лучше в саду)
Отправлено: 12.05.10 00:38. Заголовок: Предупреждаю - по пр..
Предупреждаю - по проходу по предыдущей ссылке будет энное количество геморроя. Mrlakenstein, изложите людям подробно, как это устраняется кроме как перезаходом в систему, а то люлей же выдам.
Отправлено: 12.05.10 01:16. Заголовок: А еще, кстати, можно..
А еще, кстати, можно упорно тыкать и тыкать в кнопку на табличке "а вот хуй"))) через энное количество кликов оно все-таки сдается и спрашивает, действительно ли вы хотите уйти.
Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.
— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.
— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?
— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.
— Как же не мог, если оскорбил! — удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?
Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:
— Возьми, это тебе обязательно поможет.
Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое.
— Что это значит? — возмутился прохожий.
— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.
И, обратившись к Ученику, сказал:
— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.
— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!
Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.
— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!
— Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.
— Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова! Источник
Отправлено: 15.05.10 00:05. Заголовок: Как-то в Оксфордском..
Как-то в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у экзаменатора кружку пива и копчёную телятину, сославшись на неотменённый пункт устава от 1513 года. В конце концов, студент и экзаменатор за отсутствием телятины и пива сошлись на гамбургере и кока-коле. Однако, порывшись всё в том же уставе, преподаватели в итоге исключили студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также никогда не был отменён.
А разгадка, если что, одна: бананы (такие, какими мы их знаем сейчас) чуть менее чем полностью выведены людьми. Посредством долгой и нудной селекции. Для справки: изначально у бананов вообще были косточки.
Отправлено: 20.05.10 23:21. Заголовок: Mirax Специально дл..
Mirax Специально для вас )
Давид Самойлов. Краткий карманный матримониальник для девиц
1. Девица есть лицо, намеревающееся выйти замуж, независимо от прочих обстоятельств. Возраст девицы начинается от 12 лет. 2. Мужчина есть лицо не готовое, но возможное для сего уготовления. Иные лица не суть мужчины. 3. Мужчину отличает способность склониться и стремление уклониться. 4. Женщину отличает способность решиться и умение пресечь. 5. Умение пресечь состоит в том, чтобы определить состояние. 6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть. 7. Готовность быть есть краткая готовность быть мужем. 8. Готовность быть мужем есть готовность подчиняться. Но и не хотеть. 9. Тут и есть главный пункт. Скрытый текст
10. Мужчины возбудимы и склонны к словам. 11. Слово можно превратить в дело посредством ума и обаяния. 12. Ум состоит в логике, обаяние в неопределенности. 13. Надо ждать. 14. Мужчины любят назначать свидания. 15. Пускай. 16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности. 17. Мужчины торопятся, женщины - нет. 18. Женщины опаздывают. Первый раз на 20 минут, второй - на 30 минут, третий - на 40 минут. 19. Опоздание на 40 минут означает любовь. 20. Мужчина, если он мужчина, ждет. 21. Главное возбудить в мужчине мысль. 22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех прочих в лучшем смысле. 23. Мысль должна свербеть, возбудив ее, не следует питать. 24. Отличие женщины от всех прочих состоит в сходстве со всеми остальными. 25. Надо: а) избегать разговоров; б) стояния в подъезде. 26. Подъезд - твоя гибель или счастье. 27. Подойдя к подъезду, следует, слабо махнув верхней конечностью, означая сим "пока", упорхнуть. 28. Не упорхнувши, попадешь в сети. 29. Следи из окна. 30. Если, закурив, уходит, значит - сволочь. 31. Если, закурив, глядит на свет окна, значит - достоин рассмотрения. 32. Стоящий под окном 10 минут - легкомыслен, стоящий 20 минут - нетерпелив, стоящий 30 минут - основателен, стоящий 40 минут - зануда. Избирай тридцатиминутника. 33. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и старых. 34. Достойный мужчина уклоняется достойным образом, недостойный сбегает. 35. Пускай. 36. Достойный удаляется, договорив, не надо давать договорить. Не договорив, достойный не удаляется. В этом суть. 37. Достойный говорит: "Я готов, но ...". Тут его следует прервать. 38. Прерывать следует тактично, обращая его внимание на явления природы (луна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых). 39. Прервавшись, мужчина теряет нить. 40. Конец прерванной нити надо держать в руках. 41. Мужчины любят объясняться. Объяснившись, растрачивают чувство. Не давать объясняться для сохранения чувства. 42. Главное звено - видимость конкуренции. Если нет соперника, его надо выдумать. 43. Опасный момент - провожание. Самое удобное время для объяснений. Чтобы пресечь - бери с собой подругу. 44. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 45. Коварные методы мужчин: а) смотреть; б) прикасаться и поглаживать; в) говорить на темы; г) читать стихи. 46. Одно средство: отвлекать. 47. Если смотрит пристально, скажи: "Смотри, какой милый..." (цветок, дом, троллейбус или иное), сим намекая - гляди в другую сторону. 48. Если возьмет за руку, ею же покажи на отдаленный предмет со словами: "Смотри, какой милый..." (закат, пожар, гора). Варьируй по обстоятельствам. 49. Если начнет говорить на темы, говори: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты прав", но тут же добавь, что Петя (или Коля), предполагаемый соперник, говорил иное. Мужчина, узнав, что его мнение не единственное, смотрит на вещи реальнее. 50. Самое опасное - стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки. 51. На стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив. 52. Говори: "Для поэзии нужно особое настроение". Можешь зарыдать. 53. Тут он растеряется и, дабы успокоить, предложит. 54. Быстро отерев слезы, скажи: "Пойдем, огорчим маму" (хуже - папу). 55. Приведя к маме (хуже - к папе), пусть скажет сам. Мужчины редко отказываются от слов. 56. Мама (хуже - папа), отерев скупую слезу, говорит: "Но она слишком молода. (Вариант - "стара"). Впрочем - согласна." 57. Тут уж нужен глаз да глаз. Уверь его, что он счастлив. 58. Счастье - это разумная загруженность. Загрузи его, обращая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пр.), указывая пути исправления. 59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, - бери голыми руками. Последнее есть метафора. 60. Будешь счастлива некоторое время.
Приложение первое. Краткий перечень мыслей и замечаний.
У девицы должен быть кругозор и мысли. Вот они:
1. О жизни * Жизнь имеет множество аспектов. * Увы! Так бывает. * Не говорите мне, я испытала...
2. О любви * Смешно, но это так. * Негр побледнел. * Страсть - это чувство, доведенное до степени эмоций. Правда? * Я не верю, что верите в любовь. Ах!
3. О литературе * И все же в Евтушенко что-то есть. * Помните, у Мандельштама... * Полистайте Кафку и вы убедитесь... * По Москве ходят рукописи Пушкина. * Анна Андреевна написала это после третьего инфаркта. * Как можно любить Аксенова? * Как можно не любить Платонова?
4. О кибернетике * Мое хобби - информация.
5. Об искусстве * Жемчужный колорит, как у Ренуара. * Вы любите Пикассо оранжевого периода? * Когда видишь Леже, становится легче жить. * Абстракционизм хорош в галантерее. Это надо признать. * У Матисса меня не удовлетворяет линия. Все остальное удовлетворяет.
6. Об общественной жизни * Раньше это было невозможно * Теперь это невозможно * Как вам не стыдно! * Румыны любят китайцев. * Я все время забываю фамилии...
7. О знакомых * Я знакома с Эдитой Пьехой. * В одном доме бывает Тарковский, отец Тарковского. * И вот Женя говорит Андрюше... * Она умна. Но с ней не интересно. * Он глуп. Но с ним интересно * Устаешь от общения.
Приложение второе. Каким должен быть типовой мужчина.
1. Рост. От 170 см и выше. Или карлик. 2. Масть. Блондины лысеют позже, но вяловаты. 3. Возраст. От 1 курса до 1 инфаркта. 4. Семейное положение. Неженатый холостяк. 5. Родственники. Хотя бы один на Ново-Девичьем. 6. Соц.происхождение. Его бабушка была француженкой. Дядю хорошо знали еще до революции. 7. Образование. Читает, пишет. Говорит по-английски. Учится или намерен учиться. 8. Репутация. Интересный писатель. Талантливый физик. Занимается кибернетикой (электроникой, бионикой, машинным переводом). Серьезный социолог. Берут сниматься в кино. Ушел из "Современника". Перешел во ВГИК. Член ВТО. Слаломист 1 разряда. Был в Индонезии. Пишет труд. Переписывается с Жаном Габеном. Не печатают. Встречал делегацию. Пуловер из Англии. Бывает в концерте. Оригинальная натура. Мама говорит: обаятельный.
НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО I ПИСАТЕЛЬ: Я писатель! ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно! (Писатель стоит несколько минут, потря- сенный этой новой идеей и падает замерт- во. Его выносят.) II
ХУДОЖНИК: Я художник! РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно! (Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростиночка закачался И неожиданно скончался. Его выносят.)
III КОМПОЗИТОР: Я композитор! ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно! (Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.) IV_ ХИМИК: Я химик! ФИЗИК: А по-моему, ты говно! (Химик не сказал больше ни слова и тяже- ло рухнул на пол.)
Отправлено: 25.06.10 18:55. Заголовок: О рейтингах: G: без..
О рейтингах:
Вот какая классификация принята в современном фикрайтинге сегодня:
G: без ограничений. Это, как уже говорилось, не значит, что фик написан специально для детей. Это значит, что в нем нет ничего неподходящего для детских глаз. Романтическая линия невинна (герои держатся за руки, иногда целуются, но, знаете, без подробностей), а сцены насилия редки и не слишком жестоки (кого-то могут ударить, но никто не умрет). Порой даже у первоисточника бывает более высокий рейтинг, чем у фика.
PG: в фиках с этим рейтингом жестокости может быть побольше – в них можно включать экшн-сцены, однако и там насилие, равно как и его результаты будут описываться без жутких подробностей. При этом увечья и смерть персонажей вполне возможны. В таких историях допустимо прямым текстом говорить о сексуальной привлекательности персонажей, позволять им французские поцелуи и петтинг. Также этот рейтинг может присваиваться фикам, в которых есть ругань.
PG-13/14/15: как и в кино, этот рейтинг самый неясный. С одной стороны, здесь все немного откровенней, чем в PG, с другой – не так откровенно, как в R. Больше жестокости, возможны упоминания наркомании, инцеста и других взрослых тем, но все без подробностей. Между персонажами может случаться секс, однако он скорее подразумевается, чем описывается в деталях. В общем, здесь нет ничего такого, чего не найти в обычных книжках для такого возраста.
R/M/MA: очень жестокие сцены насилия, расчлененки – если рейтинг присвоен фику европейским автором. Американцы обычно дают этот рейтинг фикам с сексуальными сценами, описанными без мата и натурализма. В общем, это эротика, а не порнография. Также американцы предупреждают даным рейтингом о том, что кого-то из персонажей изнасилуют, или отношения между героями попадают под понятие инцеста, а может, в фике объявится педофил. Впрочем, никаких натуралистических подробностей все равно не будет.
NC-17: как правило, самый высокий рейтинг для фиков, хотя австралийцы вполне могут использовать для точно таких же по откровенности историй рейтинг R. NC-17 практически всегда подразумевает наличие предельно подробных сексуальных сцен. Это либо жесткая эротика либо откровенная порнография, включающая всевозможные извращения. Процессы и части тела, которые, в общем, и становятся главными героями таких историй, называются своими самыми грубыми именами. В описаниях допустимы вульгаризмы и мат. Фики, в которых есть подробные сцены изнасилования и педофилии, также практически всегда являются энцешками. Иногда, впрочем, авторы обозначают этим рейтингом не только секс, но и подробные описания пыток, массовых убийств или каннибализма.
Отправлено: 25.06.10 19:25. Заголовок: Иногда, впрочем, авт..
цитата:
Иногда, впрочем, авторы обозначают этим рейтингом не только секс, но и подробные описания пыток, массовых убийств или каннибализма.
Оно и сюда подходит, в NC-17:))) Куда уж подробнее (смотрела) ><
Но это все ладно, большинство администраторов вообще не понимает что есть что в рейтингах, даже то что NC-17 это не "от 17 лет" а "детям 17 и младше запрещено". Так что вот.
Отправлено: 26.06.10 14:47. Заголовок: Ember пишет: В том-..
Ember пишет:
цитата:
В том-то и дело что НЦ-21 нет по ходу
Его действительно нет. Поскольку он никак не жестче, чем НЦ17. Просто в США совершеннолетними считаются не семнадцатилетние, а 21летние. Я не знаток американского законодательства, но не удивлюсь, если этот псевдорейтинг придуман для того, чтобы в любом случае избежать уголовного преследования. Рейтинги изначально пришли из кино, кстати. И когда, кажется, какому-то Блейду за сцены жестокости присвоили более высокий рейтинг чем ожидали создатели, то режиссеру разрешили включить в фильм и более жестокие и откровенные сцены, поскольку выше уже не присвоили бы все равно) Так что никакого НЦ21 - супержесть - на самом деле не существует. Измышлизмы части субкультуры, не более. Ну так и анимешники в свое вемя пытались придумать термины - онемешники, анимешники, онимешники и как-то их делить... кануло в лету, потому что оказалось несусветной глупостью. Вот и с рейтингами то же.
На самом деле и в России НЦ-17 не работает с уголовной точки зрения, потому что у нас просмотр откровенных сцен секса, насилия и проч. разрешен вовсе не с 17, а с 18 лет.
Отправлено: 26.06.10 15:25. Заголовок: Kyle пишет: На само..
Kyle пишет:
цитата:
На самом деле и в России НЦ-17 не работает с уголовной точки зрения, потому что у нас просмотр откровенных сцен секса, насилия и проч. разрешен вовсе не с 17, а с 18 лет.
цитата:
NC-17: No one 17 and under admitted (многие считают, что это соответствует фразе «детям до 17», однако точный перевод такой: «семнадцатилетние и более юные зрители к просмотру не допускаются». Это значит, что детям до 18 на этот фильм не попасть)
То есть цифра 17 не означает возраст, так же с 18-ти:)
Сегодня зашла на форум, рейтинг NC-17, при этом в правилах запрет на откровенное описание постельных и жестоких сцен. Мат звездочками. Неграмотность, что уж тут. *зевает*
Отправлено: 26.06.10 15:49. Заголовок: Ember Вооот они, св..
Ember Вооот они, свинские формулировки другого языка. Кстати, это американская система или таки нет?) Интересно как все же получилось с американским совершеннолетием, откуда..
Kyle Американская:) Там под моим постом ссылка на источник, а в том источнике были ссылки на оригиналы, но дата старая, ссылки битые. Но при желании найти можно... просто я в английском не так сильно шарю чтоб искать оригиналы:)))
Но по крайне мере теперь четко уяснила для себя что где и откуда взялось, мне один человек, не имеющий особого отношения к ролевкам давно доказывал что NC-21 не существует, поскольку рейтинги в основном с кино взяты.
А с американским совршенолетием... Так наверное как и с нашим - паспорт с 14, еще что-то с 16, потом уже с 18-ти. А где-то куда-то младше 21 не берут, не помню только куда - то ли на пластику, то ли что-то действительно важное... Просто помнят все что пить до 21 года там нельзя по закону, а что можно с 18-ти никто наверное и не знает особо:) Я тоже кстати не знаю.
американская я на эту систему раза 4 натыкался, пруфлинки только не сохранял NC-21 по легенде из фанфаков пошло вообще
Ember пишет:
цитата:
А где-то куда-то младше 21 не берут, не помню только куда - то ли на пластику, то ли что-то действительно важное
пластика с 24х, потому что до этого времени организм биологически еще формируется правда, мне кажется сейчас за хорошие деньги на эту особенность собственного организма плюют) Ember пишет:
цитата:
а что можно с 18-ти никто наверное и не знает особо
они там среднюю школу случаем к этому времени не оканчивают?)
Отправлено: 27.06.10 03:05. Заголовок: Так, далеко ходить н..
Так, далеко ходить не пришлось. Википедия, фанфики:
цитата:
G (General) — фанфики, которые можно читать кому угодно. PG (Parental Guidance) — можно читать с родительского разрешения детям до двенадцати лет. PG-13 — могут читать с родительского разрешения дети старше тринадцати лет. R (Restricted) — фанфики, в которых присутствуют секс и насилие, нецензурная лексика. NC-17 (No Children) — нельзя читать детям. Графическое описание секса и/или насилия, различные перверсии. Эквивалентен обозначению Х в кино. Иногда встречаются обозначения PG-15 или NC-21 — они выпадают из принятого списка, значения по аналогии с PG-13 или NC-17, соответственно.
Отправлено: 27.06.10 03:27. Заголовок: есть еще NC-21 - обы..
цитата:
есть еще NC-21 - обычно некрофилия, расчлененка в смысле эрогуро (надо объяснять термин?) а не просто маньяки, ну и всякий запредел.
Нету такого. Есть NC-17, который покрывает "жесткое" ровно до того момента, когда это начинает подпадать под "рейтинг" "публикация материала для открытого доступа содержит признаки состава преступления".
И еще- применительно к литературном творчеству эти рейтинги- во многом надуманы, ибо изначально придуманы для кинооценок - ни одно издательство не маркирует свои книги "рейтингами". Так например, многие произведения, отнесенные к классике содержат сцены насилия - тут дело уже в детализации описания. В киноиндустрии те самые рейтинги присваивает...комиссия экспертов американской киноассоциации, и это весьма не столь однозначный процесс. При этом интересный факт, мало кто заинтересован в получении рейтинга NC-17, который значит, что на фильм реально не будут допущены лица младше 18-ти лет - вплоть до того, что фильм идет под ножницы ради уменьшения рейтинга.
Отправлено: 27.06.10 09:31. Заголовок: Ember Да это и я Ва..
Ember Да это и я Вам мог сказать) Вопрос откуда есть пошла Русь!..
Россия-кун пишет:
цитата:
При этом интересный факт, мало кто заинтересован в получении рейтинга NC-17, который значит, что на фильм реально не будут допущены лица младше 18-ти лет - вплоть до того, что фильм идет под ножницы ради уменьшения рейтинга.
Ну так, я же говорил про Блейд какой-то) А это весьма объяснимо - рейтинг выше - аудитория меньше, сборы меньше.
Отправлено: 27.06.10 12:31. Заголовок: Kyle Да это бесполе..
Kyle Да это бесполезно выяснять:) Так же можно узнавать - кто первый придумал идиотскую моду оставлять ссылку на взаимную рекламу? Или создавать пять организационных позразделов, в каждом из которых по 1-2 темы? Один дурак написал 21, другие - ооооо, 21... И повторили.
Отправлено: 27.06.10 20:47. Заголовок: Россия-кун Ну как с..
Россия-кун Ну как сказать.. это не совсем брел, это особый язык и терминология субкультуры. Для внутреннего использования, потому что посторонний человек все равно не вкурит чем Р отличается от НЦ. Так что совсем бредовым его можно назвать только с точки зрения распространенных в обществе понятий. Для членов субкультуры это все привычно и понятно, как дышать. И дело не в том, что не ставят издательства и что это про кино.. теперь уже не только)
Отправлено: 27.06.10 23:41. Заголовок: Я именно о фиках воо..
цитата:
Я именно о фиках вообще то)
Не обязателен, и никаких правовых последствий не влечет. Особенно применительно к территории Российской Федерации. Ставят далеко не все и не всегда. Я привел два достаточно крупных сообщества, где не ставят......
Отправлено: 28.06.10 04:45. Заголовок: Россия-кун здесь клю..
Россия-кун здесь ключевое слово было "буржуинских". в том смысле, что они тоже это лепят, и от них и пошло.
а зачем дисклеймеры, варнинги и ахтунги? видите ли, в фэндоме (ах) полным-полно нежных фиялочек, которые увидев в фике сцену насилия, будут очень громко вопить какой безнравственный мудак аффтар. в таких случаях, фиялочку можно тыкнуть в ахтунг.
Не обязателен, и никаких правовых последствий не влечет. Особенно применительно к территории Российской Федерации. Ставят далеко не все и не всегда. Я привел два достаточно крупных сообщества, где не ставят......
Ну да, но они просто другая часть субкультуры вот и все.. не докатилось пока.
Отправлено: 28.06.10 12:48. Заголовок: а зачем дисклеймеры,..
цитата:
а зачем дисклеймеры, варнинги и ахтунги? видите ли, в фэндоме (ах) полным-полно нежных фиялочек, которые увидев в фике сцену насилия, будут очень громко вопить какой безнравственный мудак аффтар
С правовой точки зрения любые "рейтинги" на фанфике- ничтожны и не порождают никаких последствий. То есть если кто-то найдет в фике материалы, которые дадут повод обратиться в суд - то для суда возражение "а там рейтинг" не прокатит
"Рейтинги" не более чем мода, на самом деле. Не более того :)
о_О какой суд? не-ет, речь же не об этом. а о том, что вот висел у меня рассказ. В шапке - "графическое насилие" как варнинг. Нет же, пришла фиялочка на форум, и начала кричать о том, как это все ужасно, и как вы можете живых людей на кусочки резать.
Ну я ее к шапке-то и отправила. Мол, написано, а кто съел кактус - сам себе злобная мышка.
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна! Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна. Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже! Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей. Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны! Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает. Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Отправлено: 08.07.10 17:25. Заголовок: Не знаю, как насчет ..
Не знаю, как насчет хорошего и как насчет ценного, но в качестве юмора, думаю, прокатит. Варнинг! Специфично. Варнинг 2! Нет, ребяты и девчаты, это не бородатая женщина, это болгарский певец Азис. Ну, о слэше, да. Он доказал, что они бывают! *приготовился ловить овощи и фрукты* Смотреть сюда<\/u><\/a>.
Отправлено: 08.07.10 17:50. Заголовок: Ember как говорил А..
Ember как говорил Альфред наш Хичкок - ожидание наказания страшнее самого наказания (с) ))
Вергилий отравительство - удел дам) если собираетесь действовать их методами ... ну приоденьтесь что-ли соответсвующе: чулочки, корсет, косметика... тогда я съем из ваших рук все, что угодно ; )))
Отправлено: 08.07.10 18:08. Заголовок: Вергилий так можно ..
Вергилий так можно же снять с кого-нибудь) аккуратненько ; ) у вас столько дочерей, что классический еврей на вашем месте дано бы уже открыл брачное агентство )))
так можно же снять с кого-нибудь) аккуратненько ; ) у вас столько дочерей, что классический еврей на вашем месте дано бы уже открыл брачное агентство )))
Самоустраняюсь из предполагаемого бизнеса. И личные вещи не дааааам.
Отправлено: 08.07.10 18:15. Заголовок: Ego А у меня нет чу..
Ego А у меня нет чулочков. Зато есть куча джинс и ботинки. но это как-то не-по фетешистски что ли...
А вообще что касается той бабы с бородой, о которой был клип выше, скажу так - лучше действительно Мэнсон чем вот эта вот гламурное бе... Тм хоть идейность, а тут непойми что:)
Отправлено: 08.07.10 18:19. Заголовок: Ember ну лифчик то ..
Ember ну лифчик то у тебя есть, пардон за подробность) неужто родному папе не одолжишь? ))
Ember пишет:
цитата:
А вообще что касается той бабы с бородой, о которой был клип выше, скажу так - лучше действительно Мэнсон чем вот эта вот гламурное бе... Тм хоть идейность, а тут непойми что:)
Отправлено: 08.07.10 18:23. Заголовок: Ego, топор нам не ну..
Ego, топор нам не нужен - уже есть. Вообще оружие не предлагать, кроме атомного. Хотя... Атомное тоже не предлагать - я все равно им не воспользуюсь, совесть не даст. Ego пишет:
цитата:
до вашей собственной жизни ; ))
Не, ну если вам прям так нужны чулки... Шож вы сразу-то не сказали, я даже лично завяжу их на вашей шее. Причем бесплатно.
Отправлено: 08.07.10 18:43. Заголовок: Ego Хватит нашего п..
Ego Хватит нашего папку склонять к непойми чему! Сестрицы Миракс на вас нету, развратник вы! *пытается защитить отцовскую честь, но смотрит при этом в клип Мэнсона*
Славная осень! Здоровый, ядрёный Воздух усталые силы бодрит. Клоун по имени Фишерман Рома Мне заявил, что я антисемит. Треплется ветром осиновый лист, Я ошалел от еврейской схоластики. Нет, мои милые, я не фашист, Просто мне нравятся руны и свастики.
Руны и свастики.
Летом на пляжах люблю красоваться, Мышцей играть, на девч0нок глазеть. Люди на плечи тугие косятся; Там, на плечах, есть на что посмотреть. Их интерес неподделен и чист, Он не касается мышц и гимнастики. Нет, мои милые, я не фашист, Просто мне нравятся руны и свастики.
Руны и свастики.
Звёзды Давида мне нравятся тоже, И полумесяцы нравятся мне. Ну, а девч0ночкам, что помоложе, Зайчик с морковкой пойдёт на спине. Пусть Че Гевару набьёт анархист, Лейбл Майкрософта набьют головастики, Я ж, мои милые, нет, не фашист. Просто мне нравятся руны и свастики.
Руны и свастики.
С детства люблю я звезду Соломона, Пусть их немало висит над Кремлём, Стало их меньше на радость воронам, Их заменили двуглавым орлом. Ну и фантазия, ну и стилист! Древняя дурь геральдической пластики. Нет, мои милые, я не фашист. Звёзды люблю я не меньше, чем свастики.
Отправлено: 04.09.10 13:41. Заголовок: "Романс о вреде ..
"Романс о вреде курения" Автор: Вадим Степанцов Скрытый текст
Не гаси об меня сигарету, родная. Я и так уже весь в волдырях и рубцах. И в бессильной и злобной тоске проклинаю День, когда моя мать повстречала отца.
Будь же проклят и день, когда я за колено На сияющем пляже тебя ухватил И воскликнул: "Мадам, Вас соткали из пены И тончайших лучей самых дальних светил!"
В ту же ночь (о, как скоро свершилось всё это!) Не слезая друг-с-друга мы стали курить. "Разреши погасить об тебя сигарету", – Ты спросила, и я произнёс: "Так и быть."
И с тех пор моя жизнь превратилась в помойку, Ибо нет больше сил мне бороться с тобой. И когда мы вдвоём забираемся в койку, Ты лукаво щебечешь: "Покурим, родной?"
И молюсь я украдкой: "Помилуй, о Боже! Оторви от меня эту злую гюрзу!" И окурки шипят, и дырявят мне кожу, Вышибая из глаз кровяную слезу.
Русского человека часто интересует спор не как средство нахождения истины, а как умственное упражнение, как форма эмоционального, искреннего общения друг с другом. Именно поэтому в русской коммуникативной культуре спорящие столь часто теряют нить спора, легко отходят от первоначальной темы.
Отправлено: 24.10.10 15:43. Заголовок: Михаил Щербаков: ..
Михаил Щербаков: "Интермедия IV"
Спроси меня: "Зачем казнили гения, За что пророк по шее получил? Зачем прогресс дорос до изумления, Но ничему людей не научил? Зачем они лишились долголетия, Не сберегли ни воли, ни чутья?" Пускай за них нисколько не в ответе я, Спроси меня, тебе отвечу я:
"Во-первых, не хватило электричества; Тротила не хватило, во-вторых. Потом века монгольского владычества Блондинов превратили в вороных. А тут ещё разрозненные княжества, Хронический во всём недопочин. Прибавь сюда моральное убожество, Подклей феноменальное невежество, Учти радикулит и скотоложество, И мало не покажется причин."
Спроси меня: "Зачем на фоне прочего Нескладен ты, немоден и не нов? Зачем любовь твоя, сказав "Ещё чего!", Незнамо с кем бежала в Кишинёв? Зачем вперёд глядишь ты заторможенно И ценишь то, что лучше бы забыть? Зачем судьба к тебе не расположена?" Спроси меня. Отвечу, так и быть:
"Во-первых, не хватило электричества; Потом открыли порох и топор. Казачество ушло громить язычество, Да так и не вернулось до сих пор. Политика ударилась в эстетику, Наука заиграла на трубе. Прибавь сюда дешёвую косметику, Пришей косноязычную грамматику, Учти дальневосточную экзотику, И мало не покажется тебе."
Спроси меня, зачем унылой думою Среди забав я часто омрачён? Зачем я лишь о том всё время думаю, Как сделать, чтоб не думать ни о чём? Зачем мои благие начинания Пропали зря, и жизнь не удалась? Зачем я – червь? Зачем величина не я? Спроси меня. Отвечу, не таясь.
Во-первых, не достало вдохновения; Свобода опоздала, во-вторых. Потом раздоры местного значения Коснулись территорий мировых. Язычество ушло громить казачество. Испортилось Бульварное кольцо. Прибавь сюда монгольское владычество, Учти борьбу количества и качества, Опять же, никуда без электричества; В итоге: результаты налицо.
Спроси меня: "Зачем еда несладкая, Зачем вода из крана не всегда? Зачем зима, зачем погода гадкая; И темнота зовёт "Иди сюда!"? Зачем в ушах какая-то перкуссия; Повсюду хлам, окурки, чешуя? Что довело планету до безвкусия?" Спроси меня, тебе отвечу я:
Сначала не хватало электричества, Потом избыток оного вредил. Мешали рецидивы крепостничества, Но выводов никто не выводил. Амбиции бренчали непомерные. По рации кричали чёрт-те-что. Хоромы громоздились непросторные. Просторы колосились лучезарные. Законы соблюдались иллюзорные. Журналы издавались нецензурные. Осадки выпадали атмосферные. Регалии сияли сувенирные. Идеи возникали плодотворные. Анализы велись лабораторные. Этюды исполнялись до-минорные. Выигрывали белые и чёрные... etc.
Отправлено: 19.01.11 07:19. Заголовок: Письмо от читательни..
Письмо от читательницы К.И.:
Уважаемая редакция! Обращаюсь к вам со своей бедой, может быть кто-нибудь мне поможет. Недавно от меня ушёл (нрзб) плащике (нрзб) тело (нрзб) зайчик такой (нрзб) я женщина (нрзб). Если кто-нибудь (нрзб) главпочтамт, а/я 102 (нрзб).
Ответ читательницы Е.:
Женщина! Что вы ноете? Вы живете в совке и ноете. В совке живут все быдло и ноят. Уезжайте из совка в развитую страну. Там все ваши проблемы давно решены. А в совке все только ноят. Расскажу свою историю. Я жила в совке и работала в газете. Там тоже приходили женщины и ныли. Они не знали что в развитой стране все их проблемы давно решены а они живут как быдло в этом совке. Меня там редактор ебал на ковролине потому что был быдло. А я уехала из совка и теперь все мои проблемы давно решены. Он заставлял меня сосать хуй потому что в совке все мужчины быдло и заставляют сосать хуй. А теперь у меня есть машина и я скоро открою свой бизнес. Потому что мне нравиться жить в развитой стране. А вы женщина сидите в совем совке и сосете хуй. А в развитой стране ваши проблемы давно решены и никто не сосет хуй. Это в совке вас редактор ебет на ковролине а вы терпите потому что дети. А дети тоже вырастут в совке и будут быдло. А меня никто не ебет на ковролине потому что у меня есть машина и я скоро открою бизнес. Женщина! Мой вам совет такой что вы бросайте свой совок и уезжайте в развитую страну. Тут все ваши проблемы давно решены и редактор не будет вас ебать на ковролине как в совке. (нрзб)
Румяный_Критик, меня в последнее время занимает один вопрос, почему свалившие в развитые страны такие ебанутые на политике? Они считают, что могут влиять на решения политиков в развитой стране? Или что их там не ебут более изощрённым способом? Так знайте, вас тоже ебут, в мозг и главное компенсации за это никто не предлагает. Не, ну нахер мне эти чужие чувства ностальжи читать?
Отправлено: 22.01.11 03:15. Заголовок: Tim Minchin: "Yo..
Tim Minchin: "You Grew On Me" Нашёл очень своеобразную песню о любви. Сама песня начинается с тридцать пятой секунды. Внизу поста я приписал текст песни с моими комментариями. ВНЕЗАПНО медицинские термины. Скрытый текст
You grew on me... like a tumor1; And you spread through me like malignant melanoma2, And now you’re in my heart. I should’ve cut you out back at the start.
Now I’m afraid there’s no cure for me, No dose of emotional chemotherapy3 Can halt my pathetic decline. I should’ve had you removed back when you were benign4.
I picked you up like a virus, Like meningococcal meningitis5; Now I can’t feel my legs. When you’re around, I can’t get out of bed.
I’ve left it too late to risk an operation, There's no chance at all of a clean amputation: The successful removal of you Would probably kill me too.
You grew on me like carcinoma, Crept up on me like untreated glaucoma, Now I find it hard to see, This untreated dose of you has blinded me.
I should’ve consulted my local physician6, I’m stuck now forever with this tunnel vision7, My periphery is screwed: Wherever I look now, all I see is you.
When we first met you seemed fickle and shallow, But my armor was no match for your poison arrow, You are wedged inside my breast; If I tried to pull you out now, I think I'll bleed to death. I’m feeling short of breath8.
You grew on me like a tumor, And you spread through me like malignant melanoma. I guess I never knew How fast a little mole9 can grow on you.
1 Игра слов. "You grew on me" означает "я к тебе привык(ла)". "You grew on me like a tumor" означает "Ты вырос(ла) на мне, как опухоль". 2 malignant melanoma = злокачественная меланома 3 chemotherapy = химиотерапия 4 "benign" в этом контексте значит "не смертельная" 5 meningococcal meningitis = менингококковый менингит 6 "Мне следовало проконсультироваться с врачом" 7 "Теперь я вечно буду с туннельным зрением" 8 "Мне тяжело дышать" 9 "mole" в данном случае означает "родинка"
Румяный_Критик, опять вы меня в уныние по поводу собственного несовершенства повергли. Пока слушала - на слух опознала и легко восприняла только блин эти самые медицинские термины. Я в жопе. Мне только "Ларингоспазмов" слушать можно :(
Отправлено: 23.01.11 08:58. Заголовок: Norsefire Это очень..
Norsefire Это очень сложный материал, с точки зрения изучения языка. Австралийский акцент + словесные обороты (не всегда общепринятые) + игры слов (про опухоль) + те же внезапные медицинские термины. Плюс, мелкие ошибки типа "should've".
Учить иностранный язык – несложно. Я его учил, по большей части, самостоятельно. То, чего я получил с нашего советского образования – не в счёт. Ибо учили всех, а язык отчего-то знаю только я)) В детстве у меня не было ни друзей, ни подруг, ни телевизора. А радио настраивать я не умел. Посему, читал много книг (сколько было). Книги эти были на разных языках. Были на русском (в основном, классика), на узбекском (в том числе и религиозная литература, за которую меня потом расстреляли) и на английском (всякое интересное: "Чёрная Стрела", "Голубой Карбункул" и прочая). Вот я и решил: "Нахуй Достоевского. Буду учить английский." Ну, выписывал непонятные слова в тетрадку, потом проверял по словарю. Ничего сложного.
Ну, если от этого будет легче; добавлю, что интеллигентный ёш йигит в маленьком шахтёрском посёлке (восемь тысяч человек населения) иначе жить не мог. Иными словами, я такой был далеко не один))
So you're gonna live in Paradise1, With a ten-foot cock and a few hundred virgins.
So you're gonna live in Paradise, With a ten-foot cock and a few hundred virgins, So you're gonna sacrifice your life For a ride on a UFO2; And when the Lord comes down in his shimmering chariot of salvation3, You're gonna be the first to know!
And, so, if... God was there from the very beginning, He invented men and women, Then He also invented wanking4, Then He said wanking was sinning. So, now, if I'm feeling randy5, I'm not allowed to hand-shandy6; But having sex with my family – That is just fucking great. It's all there in Ezekiel 87, Just before He opens up His big pearly gate8, And says that it's a sin To take it up the date9, Even if it's great, Even with your cowboy mate10!
So you're gonna live in Paradise, With a ten-foot cock and few hundred virgins, So you're gonna sacrifice your life For a shot at the greener grass11; And when the Lord12 comes down With his shiny rod of judgment13, He's gonna kick my heathen arse!14
So, if you... Cover the bodies of your women, Everybody is grinning, Because black is so slimming, Though it's not great for swimming. But it gives you an erection, With the increased sexual tension, What with the U.V. protection That is second to none! You'll find it all in the Koran, Just next to the bit that justifies guns, And says that it's a sin To take it up the bum, Even if it's fun, Even with permission from your mum.
So you're gonna live in Paradise With a ten-foot cock and a few hundred virgins, So you're gonna sacrifice your life For a shot at eternity; And when the Lord comes down And I haven't done my penance, He's gonna disembowel me!
You say that... If I... Stumbled on a watch, I'd assume it had a watchmaker; That a muffin presupposes a baker; So you must agree sooner or later, That this proves there's a Creator. So if I put my foot in a stinker, You'd assume the existence of a sphincter, Thus you don't need to be a great thinker To conclude that God's a bum; Which negates the words of Genesis 1, Which made Him out to be so much fun, Until Adam succumbed To temptation; And then His only son Got nailed to a gum; Or the Middle-Eastern equivalent, Which suggests that God's omniscience Is nullified by His ambivalence; Unless it turns out that He's impotent, And if God can't get a boner, I guess that explains the plethora Of huge erections in His honor – Because we all know, a steeple's just a subconscious compensatory manifestation of a huge stiff penis - Still He tells us that it's heinous To stick a penis up your anus, Even if you're famous, Even if you're good at tennis.
So you're gonna live in Paradise With a ten-foot cock and a few hundred virgins, So you're gonna sacrifice your life For a ride on a UFO; And when the Lord comes down with his big stiff slippery rod of judgement, I'm gonna be the first to go! He is gonna send me down below! He is gonna whip me like a hoe! (D'ya really think so?) I'm gonna be the first to go!
1 Paradise = рай 2 UFO = НЛО 3 "shimmering" = "мерцающая"; "chariot" = "колесница"; "salvation" = "спасение" (тут: конкретно в христианском понимании этого слова) 4 "wanking" = "дрочка" (онанизм) 5 "randy" – сленговое прилагательное, обозначающее сексуальное возбуждение; то же, что и "horny" 6 "hand-shandy" – сленговый составной глагол, обозначающий опять-таки дрочку 7 "Ezekiel 8" – это "Книга Иезекииля, глава восьмая"; проблема лишь в том, что как-раз таки в главе восьмой ничего такого вопиющего нет; видимо, поэт чего-то перепутал 8 "pearly gate" – устойчивое словосочетание (буквально: "жемчужные/перламутровые ворота"), обозначающее врата в христианский рай 9 местечковое сленговое выражение "take it up the date" – означает "баловаться в попу"; вообще, под словом "date" подразумевается финик; просто австралийцы (и некоторые британцы) "фиником" называют анальное отверстие 10 "Даже со своим дружком-ковбоем" 11 "to take a shot at the greener grass" означает "попытать счастье, дабы добиться чего-то якобы лучшего"; проистекает от выражения "трава всегда зеленее на другой стороне холма" 12 "Lord" = "Господь" 13 "...со своим блестящим скипетром кары божьей"; а вообще, существительное "rod" очень абстрактно, ибо может обозначать и "стержень" и любой другой предмет в форме стержня 14 "он надерёт мою безбожную задницу"
Отправлено: 03.02.11 09:05. Заголовок: Вступительная речь н..
Вступительная речь на церемонии вручения Золотого Глобуса 2011. Исполняет: комик Рикки Джервэйз. Скрытый текст
Перевод:
"Здравствуйте. Добро пожаловать 68-ю ежегодную церемонию вручения Золотого Глобуса. Прямая трансляция из отеля Беверли Хилтон в Лос Анджелесе. Это будет ночь бурного праздненства и пьянства. Хотя, Чарли Шин назвал бы это "завтрак".
Да уж. Итак, давайте сразу разберёмся. Вот, что он сделал: он познакомился с т.наз. "порнозвездой", заплатил ей, чтобы она с ним поужинала, представил её своей бывшей жене (как любой нормальный человек поступил бы на его месте), отправился в отель, напился, разделся, разнёс всё в отеле... покуда она была заперта в шкафу. И это был обычный понедельник! Как же он тогда справлял Новый Год?
В любом случае, добро пожаловать. Золотым Глобусом награждаются лучшие из кинематографа и телевидения за прошедший год. За которых проголосовали HFPA.
Этот год был важным годом для Три-Д кинематографа. "История Игрушек 3", "Гадкий Я", "Трон". Кажется, будто всё в этом году было объёмным и глубоким. Кроме персонажей в "Туристе". Мне даже как-то стыдно за эту шутку. Видите ли, тут я просто следую за мнением большинства. Ведь я даже не видел "Туриста". Его вообще никто не видел. Нет-нет. Скорее всего, фильм хорош. Иначе его бы не номинировали. Так что хватит, ладно? И я также хочу развеять все эти смехотворные сплетни о том, что "Туриста" номинировали исключительно из-за того, что люди из HFPA просто хотели посидеть рядом с Джонни Деппом и Анджелиной Джоли. Полнейшая чепуха. Конечно же, это не было единственной причиной. Они ж и взятки принимают. Ну, нет. Их всего-то лишь сводили на концерт Шер. Какая же это, к чёрту, взятка? – Хочешь сходить к Шер на концерт? – Нет. – Почему нет? – Потому что щас не 1975-й.
Было много крупных картин, которых так и не номинировали. "Секс в большом городе 2" так ничего и не получил. Хотя лично я был уверен, что Глобус за лучшие спецэффекты уйдёт людям, которые ретушировали постер к этому фильму. Отлично поработали. Девчонки, мы ведь знаем, сколько вам на самом деле лет. Одну из вас я вообще видел в эпизоде сериала "Бонанца" в 1960-х. Господи боже мой.
"Я люблю тебя, Филлип Моррис" тоже ничего не получил. Там Джим Керри и Юэн МакГрегор, два актёра-натурала, как оказалось, изображают геев. То есть: это как один очень известный сайентолог, только наоборот. Ну... наверное. И да, мои адвокаты помогали мне подбирать слова для этой шутки.
Было также очень много замечательных телесериалов в этом году. Например, "Подпольная империя", "Ходячие мертвецы"... Кстати, о ходячих мертвецах. Поздравляем Хью Хефнера. Он недавно женился, в возрасте восьмидесяти четырёх лет. На двадцативосьмилетней красавице Кристел Харрис. Когда её спросили, почему она за него выходит, она ответила: "Когда мы познакомились, он приукрасил свой возраст." Видимо, он сказал ей, что ему уже девяносто четыре.
"Давай, крепись. Просто не смотри на него, когда трогаешь. Давай, давай..." А я его предупреждал.
Почти самым важным событием на телевидении в этом году была концовка сериала "LOST". Одна из лучших, на мой взгляд. Они ответили на все наши вопросы. Хотя, конечно, эта концовка была очень запутанной, и я не могу с уверенностью сказать, что понял абсолютно всё. Насколько я смог понять, жирный всех сожрал. Мне продолжать? Хорошо.
Итак. Первой вручать приз будет прекрасная, талантливая... иудейка (мне Мел Гибсон сказал; он одержим). Встречайте... Скарлетт Йоханссон."
Остальное там можно не смотреть. Скучно, нудно и однообразно.
Весь день по небу летают Какие-то самолёты, Они на отдых в Паттайю Наверно возят кого-то. А я пешком в чистом поле Иду-бреду по бурьяну К погибшим от алкоголя Друзьям: Ваську и Роману.
У меня лежит не один товарищ На одном из тех деревенских кладбищ, Где тёплый ветерок на овальной фотке Песенку поёт о палёной водке.
Себе такую дорогу Ребята выбрали сами, Но все же кто-то, ей Богу, Их подтолкнул и подставил. Чтоб ни работы ни дома; Чтоб пузырьки да рюмашки; Чтоб вместо Васи и Ромы – Лишь васильки да ромашки.
У меня лежит не один товарищ На одном из тех деревенских кладбищ, Где тёплый ветерок скачет изумлённо, Синие кресты помня поимённо.
Но все слова бесполезны, И ничего не исправить. Придётся в банке железной Букет ромашек поставить. Пускай стоит себе просто, Пусть будет самым красивым На деревенском погосте Страны с названьем "Россия".
Отправлено: 22.06.12 11:43. Заголовок: "Fuck Me, Ray Br..
"Fuck Me, Ray Bradbury!" by Rachel Bloom
Steve called me up, said "Wanna hang out tonight? We can see an indie film or just grab a bite." I said, "Oh Steve, you're cute, but a movie's not what I need. No offense, but I'd rather stay home and read."
Fuck me, Ray Bradbury, The greatest sci fi writer in history! Oh, fuck me, Ray Bradbury!
Since I was 12, I've been your number one fan! Kiss me, you illustrated man! I'll feed you grapes and dandelion wine, And we'll read a little Fahrenheit 69!
You're a prolific author, Ray Bradbury.
Come on, baby, I'm down on one knee! I carved our names on a Halloween Tree! You write about earthlings going to Mars, And I write about blowing you in my car!
You won an Emmy Award for your screenplay adaptation of Halloween Tree.
Fuck me, Ray Bradbury, The greatest sci fi writer in history! Oh, fuck me, Ray Bradbury!
S is for space! L is for love! S is for space! L is for love!
S is for space! L is for love! S is for space! L is for looooove!
"Houston, we have a throblem."
Fuck me, Ray Bradbury, The greatest sci fi writer in history! Oh, fuck me! Ray Bradbury!
Oh, oh, oh, Fuck me, Ray Bradbury, The greatest sci fi writer in history, Cause when you fuck me, Ray Bradbury... Something wicked this way will come. Something wicked this way will come. Something wicked this way will come. Something wicked this way will come.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Правда, я до 110 еще не добралась
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
